La mejor version de mi
Las madres que hemos enterrado a nuestros hijos siempre estaremos en duelo23 de Julio 2023. La mejor version de mi siento que ya la vivi. Eso que habia en mi donde tienes esos deseos de comerte la vida, de aprender, de crear, de luchar, de dar todo esa version de mi yo no la siento.
Esa que se aferraba a todo para seguir aunque te caigues pero te vuelves a levantar y seguir en pie de lucha. Esa que hacia planes, viajes, comidas, cumplea`nos, fiestas, disfrutar la navidad, esa se murio el dia que mi Jeanpo me lo mataron.
Ahora estoy conociendo otra version de mi, donde veo y siento que todo se puede esfumar en un segundo. Donde el miedo controla parte de mi porque vivo lo peor que le puede pasar una madre. En esta version de mi yo pienso en lo peor, porque se que el mal si llega a tu puerta. En esta version miro a mi hijo, mi familia y trato de grabar cada segundo que tengo con ellos porque se que se pueden ir en cualquier momento. Aprecias tanto las cosas mas tontas y te llenan aunque sea por un momento. Cuando me he podido reir lo hago desde mi alma porque se que eso es algo bien escaso en mi. Cuando comparto, trato que mi mente y mi cuerpo estan presentes en el ahora pero no es facil. Cuando escucho cosas como “gracias a Dios que mi hijo llego a la casa porque si le pasa algo yo me muero” yo miro a la persona y me pregunto “de verdad escuche eso, y yo que estoy aqui parada, NO ME VEZ” . Ya las conversaciones para mi de cosas mundanas me hacen sentir como si estuviera invisible alli.
El futuro para mi no existe. Claro que hay que hacer planes, pero si pasan bien y sino tambien. Esa pasion, anticipacion, emocion, en esta version de mi no estan. Yo llevo para esta fecha 2a`nos en duelo. Yo escribo lo que siento y vivo en mi duelo en el presente. En esta version nueva de mi veo todo con los ojos de mi alma. Veo y siento por ejemplo madres que estan enfermas y tienen miedo de morir, madres con sus hijos cuando ellos estan enfermos siento esa angustia e impotencia, veo a un esposo, padre, madre, hijo que ven a su ser querido luchando por lo que sea y entiendo su dolor a la perfeccion. Realmente es otra forma de vivir, y se lo que es que no solo se debe estar presente solo cuando te enteras que alguien murio, o que alguien esta enfermo, o que alguien esta enfermo de salud mental, o de alguien que se suicida y que solo los familiares y amistades solo estan presentes y se acuerdan de ti solo ese dia. NO, eso es solo el principio de un camino bien doloroso y dificil para cualquiera que lo vive cada dia. Porque no importa cuantos dias y a`nos despues pasen eso sigue siendo como ese primer dia. En el duelo, en enfermedades, en condiciones cronicas hay tanta ignorancia y aveces tan poca empatia.
En esta version aprecio cada segundo que abrazo a mi otro hijo, lo miro a los ojos y quiero que vea que solo tenemos hoy , asi que rie, disfruta, trabaja, comparte, todo lo que mas puedas.
Cada amanecer para mi es otro dia que tengo que sobrevivir, que quiero decir “te amo” siempre para que sientan ese amor al igual que Jean Paul dejo en cada uno de nuestros corazones.
My grief journey.
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