9 de Agosto 2023. Dicen que llegar a la ruina es el camino de la transformacion. Me pregunto como se llega a la transformacion. En mi vida yo he tenido muchas bendiciones pero tambien maldiciones. Todavia estoy esperando en que se supone que me transforme. He perdido muchas cosas que me han dolido tanto y tanto que aveces me pregunto porque lo permiti, porque no encontre otras salidas, porque no fui mas fuerte. En algunas si se la respuesta “El MIEDO” miedo a dejar y entrar a algo totalmente desconocido. Miedo a haber hecho una decision que despues me arrepintierra. Siempre escoji el “AMOR” para mi el Amor, mis hijos eran no negociables. Sabia que no importara lo que tenia que pasar, sufrir, perder, nosotros 4 era los mas importante para mi. Toque fondo pero lo toque junto a ellos y eso me daba la fuerza para seguir. No creo que me transforme en nada que nunca hubiera sido. Creo que la pasion que uno tiene por dentro para lograr algo que realmente amas lo haces sin pensar. Apesar de lo que sea el alto precio que cueste.
Lo que jamas pense fue que despues de haber vivido esa experiencia vendria lo que la vida aparentemente me tenia esperando. Nada absolutamente nada seria tan castastrofico, tan horrendo de lo que me iba a tocar por vivir. A esto le llamo MUERTA EN VIDA. La perdida mas grande no habia sido aquella que una vez me ocurrio sino la muerte de mi hijo. Mi ruina total. Esto si que no tiene vuelta atras. Nada de lo que yo habia perdido se asimilaba a semejante realidad. Desde el dia que enterre a mi bello Jeanpo ya no soy la misma. Me lo siento en cada celula de mi ser. Mi alma esta irremediablemente rota. Ya hacen dos anos y me pregunto como lo he podido hacer. Como sigo respirando sin el. Me he transformado en algo que jamas pense que yo iba a ser. Nada es lo mismo. Nada se disfruta igual porque siempre hay ese vacio en el alma que es tan y tan grande que nada absolutamente nada lo puede llenar. Toda la vida se vira al reves. Todos vivimos nuestro dolor diferente y a diferentes tiempos. Ya nada es inocente. Como te repones de esto. Yo no me he repuesto y se que nunca lo podre hacer. Mi hijo es parte de mi y sin el yo perdi parte de mi para siempre.
La transformacion. Me he dado cuenta que todavia tengo que seguir en mi tren de vida, en mi camino hasta que Dios me llame. En esta transformacion he tenido que aprender a volver a caminar, a volver a ser esposa, madre, hija, porque yo me perdi por mucho tiempo y sin querer siento que los abandone en mi egoismo de mi dolor y ellos tambien me necesitaban. Pero lo estoy logrando, porque todavia queda en mi lo que realmente soy. Soy una mujer que ama a su familia y eso siempre ha sido mi sueno, mi proposito de vivir. Ser mama para mi a sido el mejor regalo que Dios me a dado. Se lo que duele, se lo que se siente, cuando algo cambia tu vida para siempre. Entiendo tanto a madres que estan con sus hijos enfermos, incapacitados, con hambre, necesitados, la empatia es algo que nace sola y es tan importante sentir que tu dolor, tu sufrimiento es entendido por alguien mas. El rostro de la desesperacion , la angustia, el desconsuelo todo esta ahi siempre. Tengo mas claro en lo que me a tocado en transformarme. Es estar ahi presente para mi familia y tambien para todas las Madres en Duelo que vivimos este calvario cada dia. El que tengas a alguien que te escuche, te entienda, te abraze tan fuerte que te de algo de aliento se siente tan real.