2 de Abril 2024, como una especie de antestesia general voy por la vida. Cuando vives en un doloroso duelo sientes que los dias estan paralizados. No pasa el tiempo rapido, hay dias que solo quieres pasar de hora en hora y que se acabe el dia. Siento que me protejo todo tiempo, como una forma de anestesia ante el dolor.
Mi hijo lleva 2a`nos y 9 meses que se fue. Por mas de 1 a`no yo queria estar anestesiada. Como hago para parar este dolor??? Como paro esta angustia que me esta matando??? Me tomo tiempo caer en la realidad que no existe nada, absolutamente nada que pueda parar todo el horror que siento. Desde el principio busque ayuda profesional. No se porque pero sabia que iba a necesitar toda la ayuda posible para poder sobrevivir. Asi fue, las medicinas me ayudan pero admito que hasta hace muy poco yo solo queria dormir y no estar despierta. Todo duele todo el tiempo. Aparentemente he creado una proteccion interna que no se si es bueno. Estoy en un punto en mi duelo donde me siento sin deseo. No me veo con rumbo. Cada segundo que pasa Jeanpaul esta en mi mente y mi alma, por ahora la anestesia es estar pegada viendo algo en el cellular para distraerme. No estoy trabajando, porque deje todos mis trabajos cuando se me fue mi hijo. No se que hacer, pero tengo mucho miedo caer en el abismo que me cuesta tanto trabajo salir de el. Si fuera por mi quisiera estar anestesiada 24/7 pero no, aprendi a cantanzo que uno se pierde tantas cosas lindas que siguen ocurriendo. Yo tengo otro hijo, tengo familia y por estar anestesiada todo el tiempo no me habia dado cuenta que ellos tambien estan sufriendo, ellos me necesitan. Yo quiero estar presente para la vida de mi otro hijo. Estar presente para los lindos momentos que vivo con mi esposo, mami, papi y mi hijo. El duelo es bien egoista, pareciera que tuvieras un antifaz en los ojos y no vez nada ni nadie a tu alrededor. Si hay algo que me arrepiento es no estar presente para mi familia. Por mucho tiempo no lo estuve. Yo simplemente no sabia como seguir viva sin mi hijo. Duele demasiado y constantemente, saber que tenia que aprender a vivir en este dolor, angustia, horror para mi parecia imposible. Por eso me anestesiaba con pastillas. Era como si mi piel, mi alma estaban en carne viva.
Me di cuenta que nada me iba a quitar el dolor y la realidad en la que vivo. Al final puedo estar ocupada o anestesiada todo el dia y en la noche entra ese vacio inmesurable que te duele hasta el tuetano. Afrontar esto todo los dias es cansador, te drena, te deja sin deseos, sacar fuerzas, salir de la cama, vestirme y salir es todo un trabajo interno. Lucho con mi mente todo el tiempo. He logrado mucho, pero con mucha ayuda, apoyo y amor. Se puede poco a poco.