Atrapada en mi cuerpo

17 de Febrero 2024, hay dias, horas, momentos, que me he sentido completamente atrapada en mi misma. Pierdo el control, no tengo norte, hasta en sue`nos que estoy perdida. Mis dias se convierten en una tortura conmigo misma. Todos los sentimientos y emociones encontrados a la misma vez. Pierdes nocion del tiempo. Cualquier motivacion se va completamente. Me siento como si estuviera en una camisa totalmente amarrada y no se como salir. La sobrevivencia se convierte en una batalla diaria. Nada da consuelo. Estoy en el medio un huracan, estoy en el centro y veo mi vida en fuertes vientos que casi no me dejan estar parada. Todo esto a tomado posecion de mi. Me siento enferma fisica e internamente. La pronocastisacion se convierte en mi aliada. Mi cuarto se convierte en mi cueva. Lo acomodo y tengo lo esencial. Me importa tres, que me pongo, si me peino, si me maquillo, que horas es afuera. Es una dejades total. Es horrible sentirse asi, parece que estas cargando la piedra mas grande del mundo. La cargas a todos lados, estoy cansada, sin fuerzas, sin animo. Me miro al espejo y no me reconozco. Mi cara esta tan hinchada que esta desformada. Mi color de piel es transparente. Fisicamente me veo mas vieja. Te lo juro. Es como si toda inociencia, lo lindo, los colores , ya no existen. Asi se siente y se ve. La oscuridad se convierte en mi amiga, no prendan luces, todo apagado, no quiero verme en ningun espejo. La comida tambien es mi amiga, la ansiedad que no me deja tranquila. Cuando he tenido ataques de ansiedad se siente tan y tan horrible, sientes que no puedes respirar, la garganta sientes que se esta cerrando, tu cuerpo tiembla super fuerte y no lo puedes controlar, no puedes controlar si estas parada o sentada. Ruegas por un segundo de paz interior.

Cuando estoy atrapada no soy yo, entra lo peor de mi, lo mas feo, lo mas triste. Asi es el abismo para mi. Me tomo mucho salir de esa total oscuridad. Al principio te lo juro que yo pensaba que no iba a poder salir jamas, pero si sali. Imaginense una cueva bien profunda con un hueco inmenso que esta lleno de lodo, este lodo es denso, huele mal, no te deja moverte bien, y si no estas cerca de las esquinas del hueco donde te podrias agarar te vas hundiendo. Yo he estado en el medio de ese hueco lleno de lodo, donde no hay luz, solo oscuridad, tiro la mano para ver de donde me agarro , pero no veo. De verdad me quisiera salvar?, lo pense muchas veces. Ojala nadie viviera esto jamas. Pero de la nada se siente algo que me empuja hacia arriba, no es fuerte pero si lo siento. Voy entendiendo que tengo que sacar fuerzas para llegar a la orilla, pero ya no me siento sola. El avance es super lento, recuerda que estoy luchando con un huracan dentro de mi que me quita todo deseo. Pero no me estoy hundiendo mas. Asi voy poco a poco. Y sin darme cuenta ya estoy mucho mas cerca de la orilla. Eso me da un chin de motivacion para seguir luchando. Saco fuerzas de adentro y empujo mi cuerpo hasta que llego. En la orilla puedo respirar mas tranquila. Me siento mas segura, siento que he quitado un peso enorme de encima. Y por un tiempo ya no estoy atrapada en mi cuerpo, pero se que Dios es el que me sostiene y me empuja de cualquier abismo y me esta diciendo “no es tu tiempo todavia”.