Cuando entro en desesperacion

7 de Mayo 2024, hoy me siento con tantas emociones a la misma vez. Tengo ravia, tristeza, molesta, no quiero hablar. El hablar hoy me cansa. No quiero dar explicaciones a preguntas. No es la primera vez que me siento asi. Siento que quiere venir el tsunami y estoy haciendo todo lo posible por evitarlo. Me harta no hacer nada, no tener trabajo, pero al mismo tiempo con miedo de comprometerme algun trabajo. Yo nose ni como describir como me siento. Se que esto es un dia mas en mi duelo, el duelo complicado, egoista, doloroso, ravioso, asi es. El duelo te aisla, sientes que quieres gritar, llorar, pero sabes que al final nada ni nadie te va a quitar esto, esto que se siente que hasta me quiero arrancar la piel.

He leido bastante para saber que es normal todo lo que siento. Pero vivirlo, sentirlo y saber que Jeanpo no viene mas, ni lo voy a ver mas, es que me parte el corazon y el alma en mil pedazos una y otra vez. Me da ravia hacer memorias sin el. Para mi ver fotos y mucho menos videos es algo que no puedo soportar. Es una sensacion extrana porque al mismo tiempo quiero verlo en fotos y oirlo en algun video pero el dolor es tan y tan grande que no lo hago. Estoy evitando triggers por todos lados. Los otros dias fui a un cumplea`nos de mi tia, y la gente lo que no sabe es que lo que ven por fuera es solo como un robot. Lo juro que he aprendido tanto a cuando estoy en publico fingir, evitar, y actuar como un robot donde no tengo emociones, solo estoy presente y punto. Creo que he creado como este “avatar” porque es la unica forma para seguir viviendo, sobreviviendo. La gente me dice “pero te veo bien” y yo misma me pregunto como es que me ven bien?