3 de Diciembre 2023, Dias de Navidad, esta seria mi 3era Navidad sin mi Jeanpo. La 1era ni existio, yo no tengo ni memoria de esos dias. Lo que queria era estar en mi cama cerrar los ojos y que pasara lo mas rapido posible. Yo estaba completamente hundida en mi dolor. Estaba en un abismo en donde yo no podia ni procesar ni por un segundo que mi Jeanpo me lo habian matado. La 2nda Navidad estuve un poco mas presente. Puse el arbol, compre regalos, queria que mi hijo que todavia tengo aqui sintiera un poco de normalidad y me viera un poco mejor. Mi dolor fue tan horrible que me olvide de mi otro hijo. No estuve para el por mucho tiempo. Me arrepiento tanto, porque no estuve presente por mas de un a`no, mi cuerpo estaba pero mi mente y mi corazon no. A principios de este a`no tuve una crisis de muchas que ya habia tenido. Pero en esta reconoci lo mal que habia estado y que todavia tengo mi familia que esta aqui y me necesita. Mi hijo, mi esposo, mi mama, estaban sufriendo su duelo y encima de eso tambien estaban sufriendo mi deterioro completo. Habian perdido a Jeanpo y tambien me habian perdido a mi.
Hace un a`no y 10 meses tome fuerzas y me dije “saca fuerzas , tu puedes” y asi hice. Empeze a poner un esfuerzo de levantarme y poder estar presente. Empeze a aprender a VIVIR con mi dolor. Desde entonces ellos han visto mi progreso y lo mucho que los amo. Por dentro siempre estare destruida, eso no va a cambiar pero se que tengo que seguir como yo pueda.
En esta la 3ra Navidad siento ansiedad pero al mismo tiempo quiero poder compartir con mucho amor con mi familia. Aprecio tanto cada segundo con ellos. Miro a mi otro hijo y siempre le digo Te Amo, tal como sigo diciendo a mi Jeanpo. Abrazo a mi esposo, a mi mama, a mi otro hijo Christian, porque siempre tendre ese miedo de que pase algo. Ese miedo siempre estara ahi. Puse el arbol y pienso hacer por 1era vez desde que mi Jeanpo se fue un almuerzo el dia 25 de Diciembre. Yo misma me sorprendo del cambio mio. Como un ser humano puede seguir con tanto dolor… Para mi lo que me a funcionado es siempre hablar de el, de mi Jeanpo, de ir a grupos de apoyo, estar con mis medicos, ir talleres de arte, tener mi blog en Facebook “Madres en Duelo” y tener mi blog aqui y sobre estar con mi familia y Dios.
Mis planes para el dia de Navidad es que le pedi a mi familia que le tenga un detallito a Jean Paul. Puede ser un dibujo, un ornamento, una oracion, una velita , lo que sea pero darle nuestro regalo como todas las Navidades desde que nacio. Me hace tanta y tanta falta. Es dificil ir a una fiesta de navidad y poder sonreir y compartir. He aprendido a poder ir y compartir en fiestas, comidas, cumplea`nos, actividades pero solo como yo me sienta y cuando me quiero ir , me voy. Hasta ahora siempre voy a sitios donde me siento comoda y me comprenden. Asi lo seguire haciendo.
Queria compartir como he podido ir manejando La Navidad en mi duelo. Un abrazo