Los duelos nunca trabajados

14-04-2024

14 de Abril 2024, hace 1an`o y 1 dia que abri este website. Mi intencion siempre a sido desahogarme, hablar de como yo proceso y manejo la muerte de mi hijo todos los dias. La guerra fue declarada el 12 de Junio 2021 y esta nunca terminara para mi. Vivo entre batallas diarias conmigo misma. Al principio de mi duelo y hasta mas de un a`no despues yo estaba derrotada, no habia nada que me volviera a la vida. Yo simplemente me habia rendido al dolor abismal. Solo respiraba. Se los juro que hubo varias veces que yo pensaba que no iba sobrevivir esto. En Febrero 2023 fue que decidi poner lo mas que puediera de mi parte y asi lo hice. Yo estaba tan hundida en mi dolor que no veia que mis seres queridos todavia aqui estaban sufriendo tanto como yo pero encima tenian que lidiar conmigo y temian que yo tambien me iba a ir de este mundo. Pero tome la decision y asi lo he hecho hasta el dia de hoy. Claro que tengo dias que ni salgo a la esquina, que se me deforma la cara de tanto llorar pero la diferencia es que se que me tengo que reponer como pueda. Por ratitos he aprendido a disfrutar cuando comparto con mi familia y amigos. Se que la desesperacion, angustia, dolor, vacio, siempre estan conmigo. Me da mucho miedo caer en una depresion severa porque cuesta tanto y tanto trabajo salir de ella y mantenerse a flote. Esto es demasiado dolor, es insoportable.

Me siento sin rumbo, sin motivaciones. Me he dado cuenta que han sumergido duelos que nunca los trabaje bien. Esto solo anade mas fuego a todas mis emociones. Yo he sido muy bendecida en muchas cosas pero tambien he pasado por tanto, he perdido tambien. Yo diria que mi primer duelo fue la muerte de mi abuelo por parte de mi mama. Mi Abu, desde que tengo memoria el siempre estaba ahi presente. Lo veia todos los dias, me sentia tan protejida por el. Nada me faltaba, lo tenia todo. Una noche en el 1983 me levanto mi papa, me acuerdo como si fuera ayer. Tenia 13 an`os sabia que algo estaba pasando pero jamas estaria preparada para la noticia que mi papa me iba a dar. Asi como lo voy escribiendo me veo en mi pasillo de los cuartos parada con mi papa alfrente cuando el me dice "tu abuelo lo mataron". Senti que me iba a desmayar, mis piernas temblaban. De ahi en adelante no me acuerdo mucho. Mi proxima memoria es estar en la funeraria la cual habia estado el dia anterior porque mi bisabuela (la mama de mi Abu) habia muerto. Me acuerdo ver a mi abuela sentada siempre estoica, sin mucha emocion, callada. Recuerdo entrar al ba`no y no querer salir. No podia ver a mi abuelo en su feretro. Recuerdo estar en mi casa dias despues y ir por toda la casa llorando y tocar todos los sitios que el siempre iba. No me acuerdo haberle dado consuelo a mi pobre madre que yo sabia que su papa era todo para ella. Nadie me llevo a un sicologo, la familia por parte de mi papa lo que senti fue poco consuelo, era como si habia que pasar la pagina como si se hubiera ido un mosquito. Sentia que era totalmente inapropiado hablar de mi Abu. Este fue mi primer duelo super mal manejado.

Mi segundo duelo fue perder mi negocio. Esto fue en el a`no 2010. Yo le llamo “the perfect storm” porque hubieron tantas cosas que se unieron para tomar esta la desicion de cerrar. En el momento parecia estar en un tornado donde no veia salida. Este duelo hasta el dia de hoy tengo tantos remordimientos. Me da mucha ravia y dolor. Nunca fue trabajado.

De ser la duen`a de una compan`ia pase a ser una empleada mas en el negocio de mi familia, la cual me ofrecio trabajo rapido. No les miento de que fue una leccion de humildad y ego. De ahi en adelante solo trabajaba por trabajar pero mi pasion la habia perdido.

Han sido muchas las cosas que he tenido que luchar, pero algo si siempre tenia bien presente era mi familia. Eso bajo ninguna circuntancias los podia perder. Luche y lucho por siempre estar juntos y unidos.

La vida me tenia la prueba y el duelo mas grande del cual nunca me repondre ( si vivire como pueda). La muerte tan violenta de mi bello hijo. Una vez mas en horas de la noche tal como paso con mi abuelo recibo la noticia que mi Jeanpo lo habian matado. Recuerdo estar en mi cama y ver a mi esposo y mi hijo, los escuche y de ahi en adelante solo tengo bits and pieces de memoria. Son flashes de memoria pero hay tanto que no recuerdo por mi estado de shock. Hasta el dia de hoy mi memoria sigue mala.

El duelo para mi ya es parte de mi diario vivir. Me protejo mucho, no puedo bregar con problemas, hay muchas cosas que no soporto pero entiendo que soy yo la que estoy viviendo con mi dolor y que para la desgracia mia la vida continua sin el. Ya nada me importa tanto, mi pasion no esta ahi. Me parare cuantas veces lo tenga que hacer pero en mi dolor, en mi duelo que siempre estara hasta el dia que me vuelva a encontrar con mi Jeanpo.