Me siento tan perdida, sin rumbo…

25 de Julio 2024, hace semanas que no escribo nada. Mi mente y mi espiritu no estan en la misma pagina. Son tantos los dias y momentos que funciono como un robot, no pienso, no siento solo existo. Esto es un mecanismo que he creado consiente e inconsientemente para poder seguir sobreviviendo. Me exigen seguir, seguir como mama, esposa e hija, digo exigen porque hay tantas y tantas veces que no quiero seguir, que quisiera cerrar los ojos y parar esta horrible existencia sin mi hijo. Quieres esconder el dolor aberrante, el recuerdo espantoso de como murio, quieres gritar como una demente, quieres hasta arrancarte la piel y no puedes. No puedes escapar, dices que funcionas pero la realidad es que en tu soledad eres una herida abierta, estas sangrando todo el tiempo y sientes aveces que nadie lo ve. Solo miran tu fisico, cuanto quisiera que hubiera un espejo y vieran por dentro que ese es mi verdadero yo.

El ser mama, esposa e hija son el motor que me mantiene viva. En este momento en mi vida es el unico rumbo y direccion que tengo. Hace 3 a`nos y 1mes yo me perdi totalmente, mi familia no solo habia perdido a nuestro Jeanpo sino tambien me habian perdido a mi. Yo me habia muerto en vida, para mi era totalmente imposible seguir respirando, yo solo queria quedarme dormida. La persona que habia sido ya no estaba, yo no me reconocia. Hasta mi rostro estaba deformado, hinchado. Me a tomado mucho llegar a donde estoy y todavia seguir aqui viva. El amor incondicional de mi esposo, madre, hijo y familia en conjunto con mucha ayuda profesional y apoyo son lo que me han impulsado a retornar a la vida.

Si puedo decir que estoy mas fuerte, que puedo compartir mas, que puedo hacer mas cosas pero me perdi yo misma. Siento que he perdido mi identidad, me siento sin rumbo, sin metas. Hay cosas que quisiera hacer pero organizarme y mantener el entusiasmo es bien dificil. Esta nueva version de mi la estoy empezando a conocer. Hay tantas cosas que la vieja yo ya hubiera hecho pero ya no es lo mismo, ya no veo las cosas ni las personas igual.